Comment allumer un barbecue en 7 étapes simples

**Comment allumer un barbecue en 7 étapes simples**

Yo poto ! Alors t’as décidé de te lancer dans l’art ancestral du barbecue ? Trop bien, mais attends ! Avant de penser à faire griller les saucisses et les brochettes, faut d’abord savoir comment on allume ce monstre de métal qui fait fumer la viande !

Pas de panique, je suis là pour te guider avec des étapes aussi simples qu’un M&M’s à dévorer. T’es prêt ? C’est parti !

**1. Prépare ton matos!**

D’abord, va chercher tout ce dont tu as besoin. Ça veut dire : charbon (trop facile), briquettes (si tu veux faire le pro), allume-feu (tu sais, ces petits trucs en forme de boules qui sentent bon), et bien sûr… une bière pour le courage ! Faut pas oublier que tu vas jouer avec du feu, mec.

Aussi, trouve une spatule, parce qu’on a tous envie d’être le roi ou la reine du barbecue avec cet accessoire flashy à la main.

**2. Évaluer la situation!**

Regarde ton barbecue comme si c’était un alien menaçant. Vérifie si ya pas des restes de la dernière bataille (aka la dernière grillade). Un barbecue propre est un barbecue heureux !

Et n’oublie pas de vérifier le vent… si ça souffle fort, fais gaffe à pas mettre ton voisin en feu (on sait jamais, il pourrait être très marrant dans son jardin).

**3. Allume le feu avec style!**

Maintenant que tout est prêt et propre comme un sous neuf, met le charbon dans le barbecue. Dis-toi que c’est un peu comme faire une montagne… mais en noir !

Ensuite mets quelques allume-feux au milieu, genre des petites étoiles dans ta galaxie de charbon. Maintenant t’as deux options :

– Option 1 : Allumette standard (boring)
– Option 2 : Briquet qui fait flamme comme dans les films d’action (la classe)

Et POUF ! Allume tout ça et admire cette beauté orangée qui commence à danser.

**4. Patience paysan!**

Ça y est tu as du feu ! Mais attends… faut pas foncer tête baissée sur la viande maintenant ! Laisse péter 15 minutes histoire que le charbon devienne bien incandescent et pas juste un petit gloubi-boulga noirâtre.

Profite-en pour boire ta bière et chanter « I will survive » à tue-tête (même si t’as pas la voix d’un chanteur).

**5. La mise en place!**

Une fois que tout est prêt et que ton feu ressemble au soleil couchant, il va falloir étaler ton charbon pour avoir une chaleur uniforme.

Fais comme un chef cuisinier en mettant une partie plus chaude et une partie moins chaude sur ta grille (normalement c’est bon pour ne pas cramer les trucs).

Si tu veux vraiment impressionner tes potes, fais un petit symbole sur le charbon… genre un cœur ou même un smiley !

**6. Que la fête commence!**

Enfin ! C’est l’heure de mettre la viande sur le grill comme un boss ! Saucisses, côtes d’agneau, légumes… attention ça va fumer grave.

N’oublie pas : ne tourne pas les aliments toutes les 2 secondes. Laisse-les prendre leur temps comme toi devant Netflix.

Avant d’y penser, sors ton portable et prends quelques photos pour Instagram… histoire de prouver aux gens que tu es LE bénévole du barbecue.

**7. Dégustation flamboyante!**

C’est presque fini mec ! Quand tout est bien doré et sent bon (et surtout quand tes potes commencent à s’impatienter), sers-toi une assiette pleine !

Range tout ça sur table… et déguste ta création culinaire pendant que tes amis te vénèrent comme un demi-dieu du grill. Si ça brûle légèrement… c’est juste “toasté”, dis-leur qu’on appelle ça “caramélisation”.

Et enfin… n’oublie pas d’inviter tout le monde à se servir avec un grand sourire !

**Conclusion hilarante :**

Bon ben voilà poto, t’es devenu officiellement l’expert du barbecue dans ton coin ! Prends garde par contre aux flammes qui peuvent se réveiller… Parce qu’après tout ton voisin pourrait vouloir éteindre son feu avec son tuyau d’arrosage, et ne fait jamais confiance à quelqu’un qui a trop abusé du rosé pendant le repas.

**FAQ :**

Question : Pourquoi je peux jamais allumer mon barbecue ?
Réponse: Peut-être que ton charbon a décidé de faire grève ? Ou alors t’as oublié l’allume-feu ?

Question : Est-ce que je peux utiliser du bois au lieu du charbon ?
Réponse: Oui mais attention aux voisins… Ils pourraient croire que tu fais une pyromanie !

Question : Combien de temps pour cuire mes saucisses ?
Réponse: Ça dépend si tu veux les manger ou créer une nouvelle espèce d’art culinaire carbonisé !

Question : Que faire si j’ai trop fumé ?
Réponse: Propose-leur des chips en guise de rattrapage… ils sauront quoi faire avec!

Question : Puis-je utiliser ma chemise préférée près du barbecue ?
Réponse: Seulement si tu souhaites créer une nouvelle mode: “La chemise fumée” !

Question : Faut-il vraiment surveiller la cuisson ?
Réponse: Bien sûr sinon tes amis risquent de passer plus de temps à pleurer qu’à rire!

Question : Et si je brûle tout encore une fois ?
Réponse: Pas grave poto ! Dis leur que c’est volontairement “extra croustillant” – très tendance ces temps-ci!

Voilà mon pote commence donc à devenir l’expert du barbec’ avec ce plan simple mais diablement hilarant. Bonne chance et surtout… amuse-toi bien sans te foutre en feu hein ?