Comment déboucher un lave vaisselle en 7 étapes simples

**Comment déboucher un lave vaisselle en 7 étapes simples**

Alors mec, imagine la scène : tu rentres chez toi après une grosse journée, t’es crevé, t’as juste envie de balancer ton assiette dans le lave vaisselle et de te plonger dans ton canapé. Mais là, bam ! Surprise ! Ton lave vaisselle est en mode “bong”. Oui, oui, il est bouché comme un vieux tuyau de chiottes.

Pas de panique ! J’ai dégoté pour toi un plan d’attaque en 7 étapes super simples et surtout méga drôles (parce que sinon ça craint). Allez, enfile tes gants, prépare ton meilleur regard déterminé et c’est parti !

**Etape 1 : La Préparation du Terrrain (aka le Grand Déménagement)**

Avant même de penser à déboucher cette machine infernale, il faut préparer le champ de bataille.

Sors tout ce qui gêne autour du lave vaisselle.

Je parle du frigo qui fait couler des gouttes comme une vieille fontaine.

Sérieux, ton ancienne pizza peut bien attendre deux minutes. Et n’oublie pas d’éteindre la machine avant de jouer les Indiana Jones.

**Etape 2 : La Recette Secrète du Dessalage**

T’as besoin d’un cocktail magique pour ça. Prends du vinaigre blanc et du bicarbonate de soude. Ça sonne peut-être pas comme la meilleure recette de mojito mais fais-moi confiance.

Verse un bon verre de vinaigre dans le fond de ton lave vaisselle puis ajoute une cuillère à soupe de bicarbonate.

Regarde-le pétiller comme si tu venais d’ouvrir une limonade sous un soleil brûlant. Un pur moment de bonheur !

**Etape 3 : L’Ami à Quatre Pattes qui Fait Peur – La Ventouse**

Si ça ne suffit toujours pas, il est temps d’invoquer l’outil légendaire. Tu sais, celui que tout le monde a mais que personne n’utilise jamais : la ventouse.

Mais attention ! Ne te mets pas à faire semblant que tu es dans Capitaine Crochet. Plante-la au fond du siphon et donne-lui tout ce que t’as.

Parce qu’une ventouse sans passion, ça ne marche pas !

**Etape 4 : Le Grand Démonteur – Ou Comment Devenir MacGyver**

Si ce cher lave vaisselle n’est toujours pas convaincu par tes compétences en plomberie, il faut ouvrir le capot.

Sors ton tournevis (ou ta fourchette si t’es trop pressé) et dévisse tout ce que tu peux.

Là où je veux en venir ? Regarde l’intérieur pour voir s’il y a des restes alimentaires coincés comme un chardonneret dans un grillage !

C’est l’heure du grand nettoyage. Enlève tout ce qui est bizarre au passage (oh mon dieu c’est quoi ça ?).

**Etape 5 : Le Mode Ninja – Nettoyage des Filtres**

Tu vois ces filtres ? Ils sont plein de surprises dont personne ne veut vraiment savoir l’origine.

Sortez-les et rince-les à l’eau claire comme si t’étais sur une plage tropicale.

T’es sûr que tu veux savoir ce qui était collé là-dedans ? Non je rigole ! Retrouve seulement les objets perdus depuis trois mois !

**Etape 6 : Le Test Final – Reconnexion des Énergies**

Maintenant que tout est propre et net comme une feuille blanche (ou presque), il est temps de rebrancher le lave-vaisselle.

Revisse tout comme si ta vie en dépendait et branche-le à nouveau à l’électricité.
Puis enclenche un cycle court pour tester tes talents d’artisan.

Prends place sur le canapé avec les pop-corn pendant que tu attends.

**Etape 7 : Danse Célébration !**

Si tout marche comme prévu ! Youpi! Tu peux maintenant danser sur “I will survive” parce que oui mec, t’as réussi ! Fais-toi plaisir avec des assiettes sales sans culpabilité!

Tu viens d’écrire une nouvelle page dans la saga “Chauffez-moi avec votre techno”!

En gros là t’es le roi du monde pour au moins quelques jours. Profites-en bien!

Pour finir…

Voilà mec, t’as enfin réussi à déboucher ton lave-vaisselle sans te transformer en plombier fou ou appeler ton voisin qui savait toujours comment réparer les trucs bizarres.

Rappelle-toi juste… Si ça recommence la semaine prochaine, envisage peut-être d’acheter quelques assiettes jetables pour rester tranquille un moment !

**FAQ Ultra Drôle sur le Débouchage!**

Question : Pourquoi mon lave-vaisselle a-t-il décidé de se mettre en grève?
Réponse: Parce qu’il était fatigué de travailler dur pour tes plats spaghetti!

Question : Est-ce que je peux utiliser ma bouche pour déboucher mon lave-vaisselle ?
Réponse: À moins que tu ne sois un poisson rouge avec des super pouvoirs, je te conseille plutôt la ventouse !

Question : Que faire si ma ventouse refuse d’obéir?
Réponse: Essaie peut-être avec un peu de chant! Les bonnes vibrations peuvent parfois déboucher plus que les efforts physiques!

Question : Quel est l’ingrédient secret pour éviter les bouchons?
Réponse: Arrête d’inviter tes amis gourmands à chaque dîner ! Moins ils mangent… moins tu as à laver!

Question : Mon lave-vaisselle sent la mort après toutes ces manœuvres… c’est normal?
Réponse: Oui mais essaie d’aérer tout ça avant qu’il vienne se venger lors du prochain cycle !

Question : J’ai perdu mon tournevis au fond… dois-je plonger ma main dedans?
Réponse: Sauf si tu veux devenir le roi des plongeurs amateurs… utilise une perche !

Question : Ai-je vraiment besoin d’un vinaigre ?
Réponse: Si on parle pas de celui utilisé lors d’une soirée trop arrosée… alors oui !

Allez amigo courage! Bon débouchage!