Comment Devenir Maire : Guide Pratique en 7 étapes simples

**Devenir Maire : Guide Pratique en 7 Etapes Simples**

Yo mon pote,

T’as déjà pensé à devenir maire ? Ouais je sais, ça sonne un peu fou mais reste avec moi une seconde. Imagine te balader dans la ville avec un écharpe tricolore, dire aux gens “Bonjour citoyen” et avoir ton propre siège à la mairie ! Ça claque hein ? Allez, je t’emmène dans ce voyage hilarant qui va te transformer en candidat de l’élection municipale (ou pas). Accroche-toi bien car voilà comment faire pour devenir le grand manitou de la ville en 7 étapes simples

**Etape 1 : Choisir un bon slogan**

D’abord faut un slogan. Pas question d’y aller avec un truc bidon. Faut que ça claque. Genre “Un maire pour tous, sauf ceux qui mangent des anchois sur leurs pizzas” Ah ouais ça va faire parler

Puis tu peux aussi utiliser des rimes comme “Marre des embouteillages ? Votez pour les pédalos”. Si t’as pas de talent pour rimer, ne stresse pas. Tu peux toujours prendre exemple sur les pub des fast-foods

**Etape 2 : Apprendre à faire des promesses**

Les promesses c’est la clé ! Rappelle-toi, les gens adorent les promesses qu’ils savent que tu ne tiendras jamais. Parle de pistes cyclables à chaque coin de rue ou de café gratuit tous les lundis. Ça va leur donner envie de voter pour toi même si au fond tu sais que tu feras sauter tout ça dès ton premier conseil municipal

Ecris-les sur des affiches géantes et mets une couleur flashy pour attirer l’attention. Le jaune fluo c’est tendance non ?

**Etape 3 : Trouver un bon comité de soutien**

L’étape suivante c’est la team ! Trouve des potes motivés mais pas trop éveillés. Tu veux qu’ils soient là juste pour faire du bruit et agiter des pancartes, pas pour poser des questions gênantes comme “Mais attends, tu comptes vraiment faire quoi après avoir été élu ?” Non mon gars faut surtout focusser sur le spectacle

Entre nous même si c’est que des mecs qui se trompent de gauche et droite, tant que ça chante bien pendant les meetings et que ça fait du bruit c’est bon

**Etape 4 : Préparer ton discours (et apprendre à mentir)**

Maintenant faut que tu parles bien devant le public . Donc pratique chez toi devant le miroir et n’oublie pas d’ajouter quelques larmes dès que tu parles de ta grand-mère. Tous les politiciens pleurent à un moment donné alors essaie d’acheter un tube de larmes artificielles au supermarché quand personne regarde

Ne raconte toutefois pas tes histoires personnelles trop cheloues sinon ceux qui te soutiennent vont fuir. Je dirais qu’un petit mensonge par-ci par-là est le meilleur plan du match

**Etape 5 : Organiser une fête (pas trop longue)**

Prends le temps d’organiser une méga fête ! Que ce soit autour d’un barbecue géant ou d’une soirée dansante, assure-toi qu’il y ait plein de bouffe et de musique pour cacher tes lacunes politiques Ah ouais c’est important

Évite juste que ça dure plus de trois heures sinon t’auras des débats enflammés sur pourquoi il n’y a plus assez de chips

**Etape 6 : Faire campagne !**

Allez mon ami c’est l’heure! Prends ton megaphone, monte sur une table (c’est crucial) et commence à parler fort tel un DJ au festival. Soit charismatique mais évite le mains moites ou les trous dans les chaussettes sinon c’est mort direct

Ne lésine pas sur les flyers non plus ! Planque-les sous les portes et balance-les dans la rue – enfin j’déconne pas trop non plus ou t’es bon pour une amende!

**Etape 7 : Gagner l’élection (ou se faire chasser)**

Le dernier step c’est savourer ta victoire! Si t’as gagné, fais croire que t’as toujours eu confiance en toi même si en vrai t’étais en train de pleurer dans ta chambre deux jours avant les résultats
Si jamais tu perds bah respire un coup et dis que t’avais prévu tout ça car “la politique ce n’est pas fait pour les âmes sensibles”

Voilà maintenant tu sais comment devenir maire sans trop te fouler ! Si jamais ça ne fonctionne pas, penche-toi vers la carrière d’influenceur…

**Conclusion devenir maire ? Facile!**

Tu vois mon pote finalement c’est pas si compliqué de rêver grand! Alors n’hésite plus et lance-toi dans cette folle aventure qui n’est autre qu’un joli monde rempli d’engagements fictifs, de promesses bidons et surtout plein de vues instagrammables

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**FAQ Marrante**

Q: Est-ce qu’il faut avoir beaucoup d’argent pour être maire?
R: Non mais une bonne réserve de café aide comme carburant lors des nuits blanches à rédiger ton projet !

Q: Que faire si je perds l’élection?
R: Dis simplement aux gens que tu voulais juste apprendre puis refais tout depuis le début avec quelques changements

Q: Faut-il étudier la politique avant?
R: Nah regarde juste quelques vidéos YouTube sur des débats et hop t’es paré !

Q: Est-ce qu’il y a une tenue spéciale pour être maire?
R: Oui! Un costard cravate qui laisse penser que tu sais où sont passés tes impôts

Q: Les membres du conseil municipal prennent-ils du café?
R: Pas seulement du café ils prennent aussi quelques biscuits au chocolat mais là encore tout dépend du maire

Q: Peut-on mettre son chien comme adjoint mairial ?
R: Bien sûr! S’il est mignon et sait parler aux citoyens il pourrait carrément séduire plus qu’un politicien

Q: Comment gérer les critiques?
R: Facile! Réponds toujours par “Merci! On note vos suggestions” même si on parle juste du temps qu’il fait

Voilà si tu veux être élu fais tout dans la bonne humeur… En vrai ceux qui prennent trop au sérieux finissent souvent isolés avec leur écharpe tricolore! Peace !