**Yo mon pote, t’es pas prêt pour ça !**
Alors voilà, je suis tombé sur un gros souci dans ma vie : le tartre dentaire. Ouais, ce truc qui s’accroche à nos dents comme si elles étaient l’éponge de notre cuisine. Mais t’inquiètes, je vais te filer la méthode ultime pour virer cette plaque de crustacé de ta bouche en 7 étapes simples. Accroche-toi, ça va être épique !
**1) Matos : Prépare ton arsenal !**
Avant de commencer l’opération, faut rassembler le matos. Prends une brosse à dents (si possible pas celle qui traîne depuis 6 mois sous le lavabo), du dentifrice qui brille (genre le truc avec plein de promesses sur l’étiquette), et du fil dentaire parce que sinon ça va sentir la pizza froide dans ta bouche. Et n’oublie pas…des gants en latex !! Non je rigole mais t’es pas obligé d’en mettre hein !
**2) La danse du dragon !**
Ouais t’as bien lu mec ! Avant de commencer, fais un petit warm-up avec une danse. Bouge tes hanches, agite tes bras, tu sais quoi…à la fin tu vas avoir des dents plus blanches que celles du voisin qui se prend pour Brad Pitt. C’est prouvé scientifiquement… enfin peut-être pas mais on s’en fout.
**3) La technique du brossage !**
Prends ta brosse à dents et mouille-la un peu. Pas trop sinon ça devient deux bains improvisés en une journée ! Mets ton dentifrice comme si tu faisais un chef d’œuvre artistique sur la toile (ou la brosse). Brosse-toi les dents en faisant des petits cercles. Imagine que tu es là à masser les gencives de ton petit cousin ; plus c’est doux, mieux c’est ! Et surtout…n’oublie pas l’arrière des dents ; c’est là où le tartre fait sa fiesta !
**4) Le fil dentaire : Le ninja des dents !**
Ok maintenant sort le fil dentaire. C’est comme le super-héros qui sauve tes dents des vilains morceaux de nourriture coincés entre elles. Enfile-le entre tes dents comme si tu essayais de passer un message secret à ton crush sans que personne ne te voit. Glisse doucement de haut en bas et fais des mouvements de va-et-vient…un peu comme quand tu essaies de convaincre ton pote qu’il devrait faire du yoga.
**5) Rince bien, petit scarabée !**
Après tout ce travail acharné, il est temps de rincer ta bouche comme si t’avais avalé un pot entier de yaourt nature. Prends une gorgée d’eau et fais bouger ton visage à gauche et à droite comme un vrai champion olympique. Ça aide à déloger les derniers petits morceaux qui se cachent encore par là.
**6) Sors les armes secrètes : Bain de bouche !**
Ahhhhhh le bain de bouche !!! Ce liquide magique qui fait croire aux gens que ton haleine sent la rose après 3 heures au fast food. Verse-en un peu dans un gobelet (pas celui du café hein !) et garde-le dans ta bouche pendant 30 secondes tout en faisant grimaces face au miroir! N’oublie pas…surtout pas avaler car ce serait comme manger un savon au citron !
**7) La récompense ultime : Chocolat noir !**
Félicitations mec t’as vaincu le tartre !! Maintenant il faut célébrer ça dignement avec une petite douceur…mais attends!! Pas n’importe quel chocolat hein ; choisis du noir (parce qu’on veut prendre soin des dents tout en se faisant plaisir). Manger du chocolat noir après s’être occupé des dents c’est comme finir la saison d’une série Netflix : tellement satisfaisant !
**Conclusion :**
Voilà, maintenant t’es prêt à devenir le Maître Yoda du tartre dentaire ! Oublie les rendez-vous chez le dentiste où tu ressors avec une facture salée pour un simple nettoyage. Avec ces étapes simples (et légèrement loufoques), tu peux dire adieu au tartre et bonjour aux compliments sur ton sourire éclatant!
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**FAQ :**
Question : Est-ce que je peux utiliser ma brosse à dents électrique ?
Réponse : Évidemment mais évite d’appuyer comme si tu voulais creuser une grotte !
Question : Que faire si je suis trop paresseux ?
Réponse : Tu peux toujours envisager la méthode du filtre Instagram pour masquer la couleur jaune !
Question : Est-ce que je peux manger après ?
Réponse : Oui mais évite les tacos qui tentent toujours d’attaquer tes belles dents blanches !
Question : Mon chat aime-t-il aussi se brosser les dents ?
Réponse : Peut-être qu’il préfère juste gratter son colocataire humain pendant que tu es occupé.
Question : Si ça ne marche pas, suis-je condamné à vivre avec le tartre ?
Réponse : Non mon pote mais pense simplement à toi-même comme à une œuvre d’art non terminée !
Question: Quand dois-je refaire cette opération ?
Réponse: Répète ça chaque fois qu’un ami te dit « wow, on dirait que t’as mangé une pizza sans couper »!
Question: Est-ce que les chewing-gums peuvent remplacer tout ça ?
Réponse: Non mais ils sont parfaits pour masquer l’haleine après avoir mangé quelque chose qui a l’air suspect!
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