Yo mec, t’as vu l’état de ma peau ? C’est comme si un pizzaïolo avait décidé de faire une garniture sur mon visage ! Et t’inquiète, je parle pas d’une bonne pizza. Non, non, c’est plutôt du “pepperoni-invisble” qui squatte là sans être invité. Donc aujourd’hui, je vais te balancer mes 7 étapes simpa pour faire disparaître ces vilains boutons avant qu’ils se mettent à danser le tango sur ma tronche.
**Étape 1 : Prends un bain de vapeur… ou met une casserole sur le feu**
Alors déjà, si tu veux vraiment faire disparaître ces boutons, il faut préparer ta peau. Un petit sauna facial, genre bouillir de l’eau dans une casserole et pencher ton visage au-dessus (mais pas trop près hein !).
Pas besoin d’aller dépenser des thunes dans un spa chic où même les poissons ont l’air plus relax que toi !
**Étape 2 : Fais un gommage**
Ouais ouais, ça a l’air bizarre mais je te jure que ça marche. Prends ce gommage à base de sucre que t’as acheté et finalement jamais utilisé (parce que tu pensais que tt ça c’était du blabla). Fais doucement et n’essaie pas de râper ta peau comme une carotte hein !
C’est pour enlever les peaux mortes, pas pour avoir une peau morte.
**Étape 3 : Joue à l’apprenti chimiste avec des masques**
Ok on s’est tous dit un jour “je vais faire un masque maison” avant de réaliser qu’on aurait dû rester avec la pizza. Mais même une banane bien mûre peut devenir ton meilleur pote.
Mélange certains ingrédients que tu as chez toi : miel, yaourt et la banane. Un vrai smoothie sauf que c’est pour ta face. Et mets ça sur ton visage alors fais pas le clown en allant au supermarché avec ça.
**Étape 4 : Hydratation comme si t’étais une plante**
Sérieux mec, vachement sous-estimé l’hydratation ! Tu dois traiter ta face comme celle d’un cactus en plein désert. Une crème hydratante qui ressemble à du slime peut te sauver la mise.
Le secret ? En appliquer après chaque lavage de visage sinon c’est comme arroser tes plantes une fois par mois : ça marchera pas !
**Étape 5 : Pas de stress… même si t’as deux zigotos sur le front**
Je sais, je sais… Le stress fait pousser ces monstres comme des champignons après la pluie ! Donc prends une grande respiration et imagine-toi sur une plage en train de te faire bronzer (allez hop imaginons Johnny Depp).
Pratique le yoga ou passe du temps à regarder des vidéos de chats sur internet. Au pire fais le clown devant le miroir… quelqu’un doit bien se marrer en te voyant !
**Étape 6 : Adieu junk food ! Bonjour légumes croquants ! **
La malbouffe c’est bon mais trop souvent c’est comme inviter des invités surprise qui ne partent jamais (genre les boutons). Alors laisse tomber le fast-food et essaie de choper quelques légumes croquants (ou au moins dire bonjour aux courgettes).
Tu vas voir au bout d’un moment ton corps va dire MERCI et tes boutons vont fuguer vers les rivages des mauvais choix alimentaires.
**Étape 7 : Évite donc le soleil… mais pas trop non plus! **
Ok donc il te faut un équilibre ici parce que tu veux pas ressembler à un vampire à la sortie du couvent. Mettre de la crème solaire ou un chapeau moche qui donne envie de fuir est essentiel.
Mais ne sors pas non plus comme un vampire pendant 4 mois d’affilée sinon ton corps va complètement s’emballer en essayant de se défendre contre cette attaque solaire.
Voilà mec, en gros avec ces sept étapes super simples, tu peux dire adieu aux boutons et bonjour à une peau éclatante (ou presque parce qu’on est humains quand même).
Mais grave ! N’oublie jamais qu’être bien dans sa peau commence par s’accepter avec ou sans bouton !
### FAQ :
Question : Pourquoi mes boutons adorent-ils mon visage ?
Réponse : Ils se sont inscrits au club des maladroits qui squattent sans cesse !
Question : Est-ce qu’une pizza peut vraiment m’aider contre mes boutons ?
Réponse : Seulement si tu l’appliques sur ton visage… Mais je ne recommande pas!
Question : Combien d’eau dois-je boire pour éloigner les boutons ?
Réponse : Autant qu’il faut pour remplir une piscine gonflable… ou juste environ 2 litres par jour.
Question : Faut-il vraiment éviter les sucreries ?
Réponse: Oui surtout celles qui se mettent en boîte et piquent notre cœur comme Cupidon!
Question : Que faire si mes amis rient de mes boutons ?
Réponse: Dis-leur que ce sont tes nouveaux amis invisibles !
Question : Et si je suis toujours stressé malgré tout ?
Réponse: Embrasse tes petits monstres… ils sont là pour TE rappeler d’investir dans la relaxation !
Question : Est-ce que je peux porter du maquillage ?
Réponse: Oui mais seulement si tu es prêt à te transformer à chaque fois en Picasso !
Allez, maintenant go go go fais disparaître ces vilains boutons et laisse-les pleurer leur sort loin de ta face !
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