Comment faire une sèche femme en 7 étapes simples

**Comment faire une sèche femme en 7 étapes simples**

Yo mon pote !

Alors t’es prêt à plonger dans l’univers mystérieux de la “sèche” ? Ouais je sais, ça sonne un peu comme une recette de cuisine mais t’inquiète pas, on va pas faire brûler quoi que ce soit. La sèche c’est juste un terme stylé pour dire qu’on veut perdre un peu de gras sans se transformer en espèce de feuille morte. Tu veux savoir comment ? Accroche-toi bien, je te file 7 étapes simples (et drôles) pour devenir la Reine du barbecue (ou de la salle de sport).

**Étape 1 : Visualise ton objectif**

Premièrement, il te faut une vision claire. Imagine-toi sur la plage en train d’attirer tous les regards. Pas comme une sirène échouée mais plutôt comme une déesse du soleil !

Prends une photo de toi en maillot (oui oui, celle où tu fais le duck face) et accroche-la sur ton frigo. Quand tu vas avoir envie de grignoter ces chips au fromage enrobées de crème fraîche, tu regarderas ta photo et paf ! ça va te décourager instantanément.

**Étape 2 : Fais le tri dans tes placards**

C’est l’heure du grand ménage ! Prends tous les snacks pourris qui traînent et mets-les dans un carton. Si tu savais combien de paquets de bonbons se cachent dans tes placards… C’est comme un Jurassic Park des sucreries.

Oh et n’oublie pas, tout ça c’est pour la bonne cause. Et si un jour tes amis débarquent chez toi avec des pizza et des sodas, sors-leur ce carton et dis leur “vous ne connaissez pas la souffrance”.

**Étape 3 : Alimentation équilibrée mais pas trop chiant**

Bon ok l’idée c’est pas de devenir une lapine maintenant. Manger des brocolis matin midi soir ça va vite te faire péter les plombs. Pense plutôt à équilibrer ton assiette: protéines, légumes, glucides mais surtout… fais-toi plaisir !

Un bout de chocolat noir par-ci par-là c’est permis. C’est même conseillé ! Comme on dit, le chocolat est le meilleur ami des femmes… et aussi des hommes à vrai dire.

**Étape 4 : Hydrate-toi ou je vais t’étrangler !**

Sérieux mec, l’eau c’est la vie ! Tu dois boire autant que si t’étais un poisson rouge en détresse. Entre ceux qui jonglent avec leur bouteille d’eau comme s’ils étaient au cirque, et ceux qui oublient d’en prendre cinq verres par jour… Rappelle-toi bien que l’hydratation aide à éliminer les toxines !

Ajoute une tranche de citron ou quelques feuilles de menthe et là tu seras comme un cocktail tropical sur ta terrasse.

**Étape 5 : Le sport c’est pas que pour les masos**

Oublie l’idée que faire du sport c’est se taper des séances interminables de cardio jusqu’à ressembler à une crevette cuite. Trouve une activité qui te botte vraiment ! Que ce soit la danse, le yoga ou même une chasse aux Pokémons (c’est du cardio ça aussi).

Si jamais tu tombes sur quelque chose que tu aimes vraiment, crois-moi, tu ne verras même pas le temps passer.

**Étape 6 : Ne deviens pas psychopathe avec la balance**

La balance c’est un peu comme ton ex : à éviter si possible. Tu peux être légère aujourd’hui et peser plein ce week-end après avoir mangé une pizza XL avec trois amis. Pas de panique ! Prends ta mesure chaque semaine ou deux ; Thomas Pesquet ne pèse pas ses astronautes tous les jours non plus !

Et surtout garde ton humour les gars ! Si tu ne trouves pas ça marrant d’être parfois en mode “ballon de foot”, alors il faut vraiment ajuster les priorités 😊

**Étape 7 : Sois patiente et souris**

Ce n’est ni la course ni Iron Man ici ! La sèche c’est un marathon, pas un sprint sur route glissante. Si tu te sens démoralisée parce que tu vois aucune différence après trois jours… respire profondément et rappelle-toi pourquoi tu as commencé !

Laisse le temps au temps et amuse-toi pendant que tu cours autour d’un sandwich vege’… euh je voulais dire pendant ta sèche.

En gros reste zen et profite du chemin parce qu’au final, chaque effort compte.

**Conclusion humoristique**

Voilà poto t’as maintenant toutes les clés pour réussir ta sèche ! Ne prends pas tout trop au sérieux sinon boum… stress & hormones dansent ensemble! Sois funky avec ton alimentation mais reste strik sur tes objectifs.

N’oublie jamais qu’un bon éclat de rire brûle plus de calories qu’un biscuit égaré sous ton lit…

Et maintenant… à toi les corps sculptés (ou presque) !

**FAQ – Questions bizarres mais drôles**

Question : Pourquoi toutes mes fringues sont devenues étriquées ?
Réponse : C’est certainement que la machine à laver a pris quelques libertés artistiques avec ton linge…

Question : Que faire si j’ai envie d’une pizza ?
Réponse : N’essaie même pas d’y résister… invite tes amis à partager et dis-leur que c’est pour sa fête d’anniversaire (ben quoi ?)

Question : Puis-je manger des frites si elles sont “cuisinées à l’huile d’olive” ?
Réponse : Techniquement oui, sauf si elles sont toujours baignées sous l’huile comme dans une piscine luxueuse.

Question : Est-ce que je peux grignoter pendant l’exercice?
Réponse: Évidemment ! Mais coller ta barre chocolatée sous ton bras au lieu des haltères serait peut-être mal interprété…

Question: Les gâteaux faits maison comptent comme “fait maison” si on ajoute juste beaucoup d’amour?
Réponse: Oui tant que ton amour est assez fort pour brouiller les calories…

Question: Combien de fois puis-je recommencer cette diète avant qu’elle ne devienne permanente ?
Réponse: Je dirais environ… hmmm… jamais si t’aimes encore trop le chocolat !

Question: Peut-on boire du vin pendant la sèche?
Réponse: Oui mais seulement si quelqu’un est là pour trinquer avec toi sinon ça fait tristesse solitaire…