Comment savoir si les oeufs sont encore bon en 7 étapes simples

Yo mec,

Aujourd’hui on va parler d’un sujet hyper crucial : comment savoir si tes oeufs sont encore bons ! Oui je sais, c’est pas le truc le plus sexy de l’univers mais crois moi, c’est mieux de le savoir avant de faire une omelette qui pourrait te transformer en ninja des toilettes

**1. L’Inspection Visuelle du Pochon**

Franchement, regarde tes oeufs. Si t’as l’impression qu’ils viennent de passer un week-end dans un festival de musique et qu’ils ont oublié de se laver, c’est pas bon signe. Des fissures ou une couche gluante ? Mecs, jte dis direct, mets-les à la poubelle avant qu’ils commencent à chanter du Johnny Hallyday !

**2. Le Test du Flottement**

Remplis un bol d’eau et balance tes oeufs dedans. S’ils flottent comme un paquebot en pleine mer, euh… stop là mon pote. Ça veut dire qu’ils sont aussi vieux que le grand-père de ton pote Jean-Claude. Des oeufs frais coulent au fond comme une pierre sur un trampoline. Si ça flotte, tu sais ce qu’il te reste à faire !

**3. L’Odorat de la Mort**

Là tu dois activer ton petit nez ! Ouvre le frigo et fais un petit sniff aimable près des oeufs. Si ça sent comme le gymnase de ton cousin après une journée de foot sous 40 degrés ou pire, même comme les chaussettes sales de ta soeur, c’est mort mec ! Jette les directement sans hésiter.

**4. La Danse du Secouage**

Prends un oeuf et secoue-le légèrement (pas comme un fou non plus). Si tu entends un bruit bizarre à l’intérieur comme si t’avais fait tomber des billes dans une casserole vide, bye bye mon représenté. Un oeuf frais ne fait pas de bruit car il est tranquille dans sa coquille – enfin jusqu’à ce que tu lui fasses craquer la couenne.

**5. Le Test du Casse-tête**

Tu peux aussi casser l’oeuf dans un bol transparent. Regarde bien la couleur du jaune et la consistance des blancs. Si le jaune se barrait en camping-car alors que les blancs font la limace à côté, bah… laisse tomber cette omelette ! Un jaune bien haut avec des blancs bien fermes ? Ok là tu peux y aller

**6. La Technologie Avancée (aka Google)**

Si t’es vraiment trop paresseux pour tester tout ça (je te comprends), vas faire un tour sur Internet mec. Tape “signes d’oeufs pourris” dans ta barre Google et regarde les vidéos des gens qui essaient de cuisiner des oeufs avariés – c’est souvent hilarant ! Bon après si tu tombes sur une recette d’oeufs aux vers… euh passe ton tour.

**7. La Consultation Familiale**

Enfin dernier recours : demande à ta mère ou ta grand-mère ! Elles savent tout sur les oeufs et elles sont souvent prêtes à te faire un cours magistral sur leur fraîcheur (et sur les bonnes manières) pendant des heures ! Tu sens déjà les débats s’élever autour du dîner dominical ? Parfois c’est fun juste d’écouter

Allez maintenant que tu es fin prêt pour évaluer ces petits bijoux alimentaires,

c’est temps pour toi d’éviter les catastrophes culinaires.

Maintenant avant de conclure,

une petite FAQ s’impose pour éclaircir encore certaines zones d’ombres

Question : Les oeufs peuvent-ils être périmés même s’ils sont dans les dates limites ?
Réponse : Oh mon pote oui, ils jouent parfois à cache-cache avec nous mais fais gaffe au nez !

Question : Que faire si je casse un oeuf qui pue ?
Réponse : Ben là c’est simple – fais-le sauter le plus loin possible comme un ninja du désastre culinaire !

Question : Est-ce que je peux congeler mes oeufs si je suis en mode survie?
Réponse : Ça dépend mais sache que t’aura pas trop envie d’en faire une omelette ensuite – pas très classe.

Question : Comment puis-je éviter que mes oeufs deviennent mauvais?
Réponse : Range-les bien au frigo (et ne fais pas comme moi en les laissant traîner dans ta voiture).

Question : Pourquoi on dit qu’un œuf peut durée longtemps ?
Réponse : Parce qu’il est super résistant – presque autant que ton ex qui hante encore ton Instagram.

Question : Que faire avec des oeufs périmés ?
Réponse : Euh… Les mettre dans une blague pour piéger ton frère peut-être ?

Question : Peut-on manger desoeufs avec des points noirs sur la coquille ?
Réponse : Arrête tout mec – c’est moins élégant qu’un clown sans maquillage.

Voilà poto t’as maintenant toutes les armes nécessaires pour devenir le roi des omelettes sans risquer l’intoxication alimentaire

Tchaooo et bon courage avec tes prochaines aventures culinaires!