Yo mon pote !
Alors comme ça tu veux voter aux États-Unis ? T’es tombé sur le bon gars ! Si seulement Cendrillon avait su que voter était plus facile que retrouver sa chaussure perdue après une soirée… soyons clairs, c’est pas non plus un picnic avec des licornes mais on s’en rapproche, alors accroche-toi bien !
**Étape 1 : Savoir si t’es éligible**
Ok d’abord faut que tu vérifies si t’es pas un extraterrestre qui essaie de se faire passer pour un humain. Il te faut être citoyen américain (pas juste un touriste qui a pris l’avion avec un hot-dog en guise de passeport). T’as aussi besoin d’avoir 18 ans au moment des élections, donc évite de faire semblant d’être ta petite sœur pour être sûr de pouvoir voter.
**Étape 2 : Choisir ton État**
News flash mon ami ! Chaque État à ses propres règles. C’est presque comme choisir entre pizza ou sushi. Parfois, tu dois te battre pour avoir du pepperoni, parfois tu dois juste dire “j’aime le poisson”. Assure-toi de comprendre les règles de ton État, sinon tu vas finir par voter dans le mauvais bureau comme si t’allais chez McDonald’s alors que c’était une pizzeria.
**Étape 3 : Trouver le bon site internet**
Quand je dis “site internet”, je parle pas de la dernière vidéo virale de chat qui danse sur une chanson pop. Non, il te faut le site officiel du gouvernement local où ils ont toutes les infos. Google peut être ton meilleur ami ou ta pire ennemie ici : va pas tomber sur cette page obscure qui parle de vote par pigeon voyageur parce que là, tu vas t’asseoir pendant des heures sans qu’un pigeon vienne t’apporter ta carte d’électeur.
**Étape 4 : Remplir le formulaire d’inscription**
L’étape cruciale ! C’est comme remplir un formulaire pour devenir membre d’un club secret mais sans le code secret bizarre et les chapeaux ridicules. Prends ton temps et assure-toi que toutes les infos soient correctes. Parce qu’imagine… “Oh désolé je peux pas voter j’ai mis ma pseudo-caféine au lieu de mon vrai nom”. Trop gênant.
**Étape 5 : Envoyer ou soumettre ta demande**
T’es pas là pour faire du tourisme donc n’oublie pas cette étape ! Une fois que ton formulaire est prêt, soit tu l’envoies par courrier (oui, ce vieux truc avec un timbre) soit tu fais tout en ligne si c’est possible. Si jamais tu choisis le facteur, prévoit quelques biscuits pour lui. Comme ça il se dépêche même si son seul but dans la vie c’est la tranquillité.
**Étape 6 : Vérifie ton statut d’inscription**
Là on est presque à la fin ! Un peu comme quand tu attends les résultats d’un examen et que t’as envie de cacher ta tête sous une couverture pendant que tu attends ton score. Va sur le site encore une fois pour vérifier si t’es bien inscrit. Si ce n’est pas le cas, reste calme comme un Jedi et renvoie-le ou appelle quelqu’un avant de sombrer dans la paranoïa absolue.
**Étape 7 : Prépare toi à VOTER !**
Dernière ligne droite ! Une fois que tout est bon et validé, commence à planifier comment tu vas voter. Est-ce que c’est en personne ? Par correspondance ? Ou avec un autre moyen mystique ? Organise ça cool avec tes potes, genre “on fait une sortie entre amis” où vous pourrez tous parler des candidats comme si vous étiez idéalement placés sur un plateau télé.
Voilà mec ! Tu es inscrit !
Mais attention
Il ne suffit pas seulement de s’inscrire il faut aussi savoir pour qui ou quoi voter… Donc maintenant commence ta quête héroïque pour dénicher info sur les candidats sans tomber dans la toile des fake news… bonne chance à toi !
Et là voilà ta conclusion hilarante :
Tout ça prend moins de temps qu’un épisode de ta série préférée et pourtant ça peut changer le monde (ou au moins ton quartier). Alors qu’est-ce que t’attends ?? T’as la voix , alors fais-en quelque chose !
FAQ :
Question : Est-ce que je peux inscrire mon hamster pour voter ?
Réponse : Seulement s’il a son diplôme en sciences politiques… sinon laisse-le tranquille.
Question : Et si je rate ma date limite ?
Réponse : Rien ne sert de courir, espérons juste qu’on puisse toujours jouer à “je vais voir les résultats en live”.
Question : Puis-je voter en pyjama ?
Réponse : Bien sûr mais assure-toi que ce ne soit pas celui à motifs licornes sinon les gens vont te juger sévèrement.
Question : Si je vote deux fois, est-ce illégal ?
Réponse : Oui et puis en plus ça te fera perdre du temps pour toper des pizza après l’élection !
Question : Est-ce que voter peut résoudre tous mes problèmes ?
Réponse : Absolument pas mais au moins tu peux râler sur Twitter après !
Question : Et si j’ai peur des files d’attente ?
Réponse: Amène des snacks et fais-en une mini-fête ! Qui sait peut-être qu’il y aura même quelqu’un qui se mettra à danser.
Question: Pourquoi devrais-je même me déranger à m’inscrire?
Réponse: Parce qu’en votant tu peux dire aux autres que t’es un adulte responsable… même si t’as encore des Avengers en figurines chez toi
Voilà poto ! Allez hop au boulot et histoire d’voter !!
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