Salut mon pote,
Aujourd’hui, on va parler d’un truc qui va te faire baver comme un enfant devant une vitrine de bonbons : la cuisson des langoustines. Ouais, ces petites bestioles toutes roses que tu vois dans les restos chics en mode “regardez comme je suis sophistiqué”. Mais pas de panique, je vais t’apprendre à les cuire en 7 étapes simples. C’est plus simple que de convaincre ta grand-mère que tu es encore un enfant… Alors en avant !
**Étape 1 : Trouver des langoustines**
Alors d’abord, faut aller au marché ou au supermarché. Cherche le rayon poissonnerie, et évite de faire le tour du magasin en mode “je sais pas ce que je veux” pendant 3 heures. Tu vas avoir l’air d’un extra-terrestre.
Quand tu trouves les langoustines, essaye d’en prendre des fraîches. Pas celles qui dorment au fond du frigo depuis 6 mois comme ton dernier plat de lasagnes.
**Étape 2 : Préparer le matos**
Maintenant que t’as tes langoustines (j’espère que t’as pas oublié d’en prendre), prépare tout le matos nécessaire : une grande casserole, de l’eau, du sel et un peu de citron pour faire style gourmet. Si tu as pas de citron, une vieille bouteille de ketchup peut faire l’affaire… mais c’est moins glamour.
**Étape 3 : L’eau en ébullition**
Mets de l’eau dans ta casserole et ajoute une bonne dose de sel. Tu veux que ça ressemble à la mer, pas à un lac asséché ! Fais chauffer à feu vif jusqu’à ce que ça bouillonne comme si c’était un DJ set dans une boîte de nuit.
**Étape 4 : Plonger les langoustines**
C’est le moment fatidique ! Quand l’eau bout, balance tes langoustines dedans comme si c’était un match de water-polo. Ne les fais pas bouillir trop longtemps sinon elles vont se retrouver avec la texture élastique d’un vieux pneu. Compte environ 3-5 minutes selon leur taille (et arrête de googler “combien pèse une langoustine”).
**Étape 5 : La sortie aquatique**
Une fois que les langoustines sont bien rouges et flattées par leur passage dans l’eau bouillante, sort-les avec une écumoire ou une passoire. C’est pas le moment d’acheter une nouvelle paire de gants si tu te brules… Sors-les délicatement pour ne pas provoquer un massacre aquatique.
**Étape 6 : Le dressage**
Place tes langoustines sur un plat façon restaurant étoilé avec des petits morceaux de citron posé gracieusement à côté. Sois créatif ! Ajoute des herbes ou même une feuille de salade pour tromper l’œil (et surtout pour dire aux gens que tu sais cuisiner).
**Étape 7 : Le moment du goût !**
Enfin ! Prends une belle photo pour Instagram avant d’y plonger tes dents. Tu peux même faire genre “Je cuisine comme un chef”, mais n’oublie pas qu’il faut les manger après. N’hésite pas à les tartiner avec du beurre fondu aussi parce qu’on ne compte jamais les calories quand il s’agit des fruits de mer.
Et voilà champignon ! T’es maintenant capable de jouer au cuistot avec des langoustines sans avoir besoin d’un master en gastronomie.
Pour terminer, rappelle-toi bien que cuisiner c’est bien mais ne te mets jamais en tête que t’es devenu le prochain Top Chef. Tant que personne se plaint après avoir goûté tes plats, c’est tout ce qui compte.
FAQ
Question: Est-ce qu’il faut vraiment mettre autant de sel ?
Réponse: Oui mon gars ! Façon “salée comme la mer”, sinon on dirait des langoustines qui viennent d’une piscine chlorée.
Question: Puis-je remplacer l’eau par du vin ?
Réponse: Ouais… si tu veux avoir des langoustines ivres mortes. Mais je te conseille plutôt d’en boire pendant la cuisson 😉
Question: Et si j’ai oublié d’acheter des lingoustines ?
Réponse: Bah… T’inquiète, met quelques pâtes et dis à tes amis que tu fais un plat fusion ! Langousti-pasta !
Question: Combien ça coûte environ?
Réponse: Ça dépend… Si t’arrives à négocier avec le poissonnier ou si tu vas voler chez ton voisin !
Question: Les langoustines peuvent-elles se marier ?
Réponse: Oui mais seulement avec des crevettes riches !
Question: Est-ce que mes chats peuvent en manger ?
Réponse: Non mais ils vont te regarder comme si tu venais de leur voler leur jouet préféré !
Question: Pourquoi je devrais apprendre ça ?
Réponse: Parce qu’un jour, une date pourrait se pointer et dire “Tiens j’adore les langoustines” et là BAM tu deviendras leur héros culinaire !
Voilà mon pote ! Bon courage pour la cuisson et n’oublie pas… mangez frais, mangez rigolo !
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